Cum rezolvi problemele de cuplu

Studiile arata ca  persoanele casatorite sau care sunt intr-o relatie similara traiesc mai mult decat cei singuri si nu doar atat dar au o viata mai sanatoasa. Dar aici exista o precizare importanta: acest aspect e valabil doar pentru relatiile fericite nu si pentru cele mai putin functionale. De altfel se pare ca o relatie disfunctionala are asupra sanatatii noastre un efect similar fumatului. Cu alte cuvinte beneficiile unei relatii nu depind de a fi intr-o relatie ci mai degraba de calitatea acesteia.

Multe din relatiile de cuplu se finalizeaza datorita dificultatilor de a rezolva problemele sau de a se adapta la modificarile normale dintr-o relatie. Ce vreau sa fac prin acest articol este sa descriu pe scurt prin ce se caracterizeaza o relatie fericita si una mai putin fericita si ce poate face fiecare dintre noi pentru a avea o relatie mai fericita, nu de alta dar viata noastra depinde de asta 

Psihologii au studiat diferentele dintre o relatie fericita si una nefericita si au identificat cativa factori importanti in a defini calitatea unei relatii.

Ce este o relatie fericita si cum o putem recunoaste?

Deorece am vrut sa nu fiu influentata de subiectivismul meu in evaluare unei relatii am incercat sa gasesc ce spun cercetatorii care s-au ocupat o viata intreaga cu studierea relatiilor de cuplu :

 

Asadar o relatie fericita e una in care ambii parteneri se simt bine, in care cei doi coopereaza in atingerea unor scopuri si sunt adaptati in mediul in care traiesc.

Un alt aspect observat este ca relatiile fericite au mai multe interactiuni pozitive decat cele nefericite. Partenerii nu doar au comportamente pozitive unul fata de celalat ci si raspund pozitiv la comportamentul partenerului.

O relatie fericita contribuie la dezvoltarea, maturizarea si evolutia profesionala a fiecaruia si la o stare de bine fizic si emotional.

Partenerii care au o relatie fericita fac activitati placute impreuna, comunica constructiv, raspund pozitiv la comportamentele celorlalti, se percep unul pe altul intr-un mod pozitiv, iau decizii impreuna si se simt apropiati emotional si intim.

Incearca sa analizezi in ce masura relatia in care esti te ajuta sa te dezvolti? O relatie buna nu e o piedica in cale dezvoltarii profesionale ci un catalizator pentru dezvoltarea ta. Cum il vezi pe partenerul tau? Ce faceti impreuna?

Fiecare cuplu intalneste la un moment dat probleme, fie legate de cuplu fie individuale. Calitatea unui cuplu este data de capacitatea partenerilor de a-si oferi suport in momentele dificile, de a constientiza ca in fata unei dificultati sunt parteneri si nu adversari. Felul in care cuplul se adapteaza sau reactioneaza la problemele normale care apar in cursul vietii poate duce la dezvoltarea sau deteriorarea relatiei.

Sigur ca nu exista o relatie perfecta in care totul sa functioneze fara nici o problema (vorbim pe termen lung), asadar daca nu va regasiti in descrierea de mai sus nu e totul pierdut, o relatie necesita efort si implicare din partea partenerilor pentru a fi asa cum ne dorim.

Cum recunosti o relatie disfunctionala?

Relatiile nesatisfacatoare sunt caracterizate de o frecventa mai scazuta a interactiunilor pozitive comparativ cu interactiunile negative.

Un cuplu disfunctional are deficite in comunicare, in rezolvarea de probleme. In aceste cupluri pe langa frecventa mai mare a conflictelor, apar si comportamente prin care partenerii incearca sa se pedepseasca reciproc. Uneori chiar si comportamentele prin care isi exprima afectiunea sau suportul sunt interpretate gresit de catre partener. Acestia se percep negativ unul pe celalat si au tendinta sa observe in special lucrurile care ii deranjeaza la celalalt.

Gottman a indentificat “Cei patru calareti ai apocalipsei” pentru o relatie, acesti patru factori sunt cei mai predictivi pentru despartirea unui cuplu

• Critica/reprosurile – iti exprimi dezacordul sau furia legata de anumite aspecte, il invinovatesti sau il acuzi pe celalalt.
• Dispretul – il ironizezi, insulti, vorbesti cu sau despre el cu lipsa de respect si il vezi ca incapabil sau incompetent.
• Apararea – tendinta de a te apara de un atac perceput, negi sau nu iti asumi responsabilitatea pentru ceea ce ai facut sau ai spus.
• Lipsa de reactie – nu ii oferi nici un indiciu celuilalt nu mai raspunzi in nici un fel. Partenerul percepe detasare, raceala, ostilitate, dezacord sau dezinteres.

Conflictele in cuplu

O caracteristica importanta a relatiilor nefericite sunt conflictele frecvente. Conflictele apar datorita perspectivelor diferite asupra unei situatii. Conflictul poate sa apropie perspectiva a doi oameni daca acestia isi exprima gandurile “eu asta inteleg din comportamentul tau”. Insa foarte frecvent conflictul poate sa ii indeparteze atunci cand fiecare incearca sa dovedeasca ca are dreptate.

De ce va indeparteaza conflictele:

• Fiecare vede ce isi dorestefiecare din cuplu vede o alta parte a discutiei/conflictului, astfel desi discuta despre acelasi lucru fiecare se gandeste la alte aspecte ale aceluiasi subiect. Si mai mult poate sa apara si tendinta de a selecta informatia care e congruenta cu ceea ce credem noi. Despre aceasta distorsiune am discutat mai pe larg in articolul “Nu crede tot ce gandesti”.
• Intelegeti diferit mesajelemesajele transmise intr-un conflict sunt ambigue si au mai multe alternative prin care pot sa fie interpretate. Ce s-a observat este faptul ca barbatii au tendinta sa se concentreze pe mesajul concret pe cand femeile au tendinta sa interpreteze mesajul la nivel de relatie. Cu alte cuvinte daca el ii spune ca i-ar place sa vada meciul de fotbal, ea poate interpreta ca fiind un semn ca nu vrea sa petreaca timp impreuna. Problema nu consta neaparat in faptul ca interpretarile sunt diferite ci mai degraba ca nu sunt verbalizate si fiecare vorbeste la nivelul sau de interpretare, cu alte cuvinte fiecare vorbeste despre altceva.
• Lucrurile nu sunt ceea ce par a fidaca atunci cand aveti un conflict vi se pare ca va certati pentru toate lucrurile care v-au suparat vreodata, sau care ar putea sa va supere e evident ca nu acestea sunt sursa reala a supararii. E foarte posibil sa existe o nemultumire mai profunda legata de relatie – fie ca e legata de nevoia de autonomie, de respect, de intimitate sau de suport. Identifica ce gandesti intr-un conflict – se pare ca ceea ce gandim intr-un conflict e mult mai relevant decat ceea ce spunem – fiind atent la ceea ce gandesti poti sa identifici care e de fapt problema – e legata de faptul ca si-a lasat hainele pe jos sau de faptul ca simti ca munca ta nu e respectata si apreciata.
• Raspunsuri exageratestresul si starile emotionale negative ne reduc complexitatea la care putem gandi, de asemenea daca partenrul e stresat sau are emotii negative e mult mai probabil sa reactioneze negativ la ceea ce spunem sau facem. Starea emotionala influenteaza si ceea ce ne amintim. De exemplu atunci cand suntem furiosi ne amintim in special evenimentele negative din trecut.

Conflictele nu au intotdeauna efecte negative daca invatam sa le folosim pentru a dezvolta relatia, spre exemplu daca imi exprim gandurile si incerc sa inteleg ce il deranjeaza pe partener si invers conflictul poate fi o sursa de dezvoltare a relatiei.
Din pacate multe cupluri cu probleme de comunicarea ajung intr-un punct in care vad ca relatia se deterioreaza tot mai mult si nici unul dintre parteneri nu e dispus sa depuna efort pentru a o salva.

Deoarece asa cum va spuneam la inceput relatiile disfunctionale nu sunt sanatoase pentru noi, si pentru ca e evident ca o relatie nu va functiona bine fara efort din partea partenerilor va ofer cateva strategii pentru a avea o relatie mai buna.

Strategii pentru o relatie fericita:

1. Fa ceva pozitiv pentru partenerUna dintre primele tehnici ale terapiei cognitive de cuplu  presupune ca fiecare dintre parteneri sa faca o lista de comportamente pe care si-ar dori sa le faca celalalt. Daca unul face un comportament de pe lista va fi recompensat. Puteti face chiar asta, stabiliti-va doua-trei lucruri pe care va doriti ca cel drag sa le faca intr-o zi si recompensele pentru acestea. Atentie el nu e obligat sa le faca insa daca le face va fi recompensat (si invers).
2. Surprinde-lPropuneti ca intr-o zi sa faci lucruri marunte pentru celalalt prin care sa ii arati ca iti pasa – uneori uitam sa ne mai exprimam afectiunea fata de celalat. Va poate ajuta sa regasiti o modalitate de interactiune bazata pe afectiune si respect.
3. Fii asa cum iti doresti!Cum ti-ai dori sa fii tu intr-o relatie? Ce ai face si ce nu ai face? Se intampla frecvet ca atunci cand relatia e intr-o perioada dificila sa nu mai facem lucrurile care ne placea sa le facem intr-o relatie. Daca vei reincepe sa le faci va veti simti amandoi mai bine.
4. ComunicaExprima-ti atat emotiile pozitive cat si emotiile negative. Cand vine vorba de emotiile negative e important cum le exprimam. Spuneti parerea subiectiv ca fiind parerea ta nu adevarul absolut, vorbeste in numele tau – nu spune ceea ce crezi ca gandeste sau simte celalalt. Exprima-ti gandurile si emotiile cu tact si gaseste momentul potrivit astfel incat sa fie dispus sa asculte fara a deveni defensiv. Daca nu spui ceea ce te deranjeaza, lucrurile vor ramane nerezolvate si in timp vor izbucni tot mai multe conflicte.
5. AscultaIncearca sa intelegi ce spune partenerul, sa vezi cum intelege el situatia, nu il intrerupe, nu interpreta, nu il judeca si accepta ca are dreptul sa simta sau sa gandeasca ceea ce simte sau gandeste indiferent daca tu esti sau nu de acord cu acele lucruri.
6. Ofera-i suportAtunci cand se afla intr-o situatie dificila incerca sa il asculti, sa-l intelegi si sa ii oferi sprijinul tau.
7. Identifica mesajulAtunci cand partenerul e furios sau trist – ai doua alternative: vezi acel lucru ca si pe un atac sau ca si pe un mesaj. Evident ca daca il vei interpreta ca pe un atac vei raspunde negativ si vei isca un conflict. Pe cand daca il vezi ca pe un mesaj, puteti incerca sa gasiti impreuna solutii la problema.
8. Aminteste-ti pe cine ai langa tineIn perioadele mai dificile avem tendinta sa ne concentram pe conflict pe cine are de castigat sau de pierdut. Amandoi pierdeti intr-un conflict, sunteti de aceeasi parte a baricadei, amandoi sunteti iritati si nemultumiti si aveti de ales intre a intelege ca e o problema care va afecteaza pe amandoi si trebuie sa o rezolvati sau sa continuati sa “apasati” acele “butoane” care stiti ca il irita atat de mult pe celalalt.
9. Multumeste si fii recunoscatorPoate ca uneori simti ca doar tu depui efort intr-o relatie, sau ca totul e pe umerii tai incearca sa observi lucrurile bune pe care le face partenerul tau si multumeste-i, arata-i ca le observi si ca le apreciezi.

Lucrurile sunt foarte simple – vrei o relatie fericita? Asigura-te ca aveti mai multe momente bune decat rele. Daca ceva te nemultumeste incerca sa faci lucrurile altfel, sa schimbi tu ceva. Ceea ce faci tu s-ar putea sa determine o schimbare in bine si la partener si implicit la relatie. Uneori e suficient ca unul din relatie sa depuna mai mult efort si asta il va determina si pe celalat sa schimbe ceva in bine.
Si nu uita: COMUNICA!

Daca aveti nevoie de psihoterapie de cuplu in Cluj-Napoca contactaţi-mă la numărul de telefon 0756 815920 sau lasati un mesaj în formularul de contact.